Расшифровка аудиозаписи выступления Алёны Лёвиной на Дне заботы о себе, который центр Сёстры проводил 24 августа 2019 года
Здравствуйте! Меня зовут Алёна Лёвина, я представлюсь как активистка, я занимаюсь сообществом «Женщины, инвалидность, феминизм». Оно достаточно недавно было создано, год назад, и мы освещаем проблемы женщин с инвалидностью в феминистской оптике. Помимо этого я художница и графический дизайнер, ну, в обычной жизни.
Cегодня мы поговорим с вами о примерах позитивного подкрепления, о примерах обесценивания и о том как вообще я пытаюсь держать, грубо говоря, себя в руках в острые моменты. То что я буду говорить — примеры от первого лица, потому что у меня нет психологического образования и весь мой опыт основан на каких-то материалах, которые я черпала из статей или из своего общения с психологом, либо опираясь на весь пласт жизненного опыта.
Дисклеймер: мои слова носят исключительно субъективный характер. То есть это не надо принимать за истину. И заранее извиняюсь, если я что-нибудь скажу, может быть, оскорбительное или негативное для какой-либо группы. Как бы может проскользнуть у меня… Опять же, у меня нет специального образования или скилов, вот как сегодня будут про бережное общение разговаривать спикерки — я о нём знаю только из статей.
Итак, сначала, наверно, я расскажу, каким образом я вообще пришла к пониманию, что есть обесценивание, позитивное подкрепление и этика общения.
Скажите, кто-нибудь из вас знает, что такое позитивное подкрепление? Так, отлично. Но это не связано с едой, кстати. Дело в том, что, как видите, я на коляске и у меня такое заболевание, которое очень медленно нарушало функции моего организма, что и привело меня к тому, что я сейчас передвигаюсь на коляске. И ещё 10 лет назад я не испытывала таких сложностей физических, как сейчас. И делала очень много вещей, которые для меня были просто частью моей жизни. То есть я вставала утром, ела, шла на метро, на учёбу, гуляла, возвращалась домой. И так происходило годами. Потом постепенно мои силы уменьшались. И постепенно я начала задумываться — Что такое, что происходит, почему я не могу?… Ну, я понимала почему я не могу делать то или иное действие, но как же так: у меня не хватало не только физических сил, но, скажем так, и моральных. То есть, я такая думаю: «Ну, как так?! Вроде мой мозг, он… там не происходит никакая, грубо говоря, деградация ментальная. Нет такого в моём заболевании. А я всё равно не могу весь объем информации, весь объём действий, который раньше я совершала, сделать». И буквально недавно я узнала то, что наш мозг, скажем так, он затрачивает когнитивные ресурсы на такие простые действия, как встать с кровати, почистить зубы, приготовить еду, поговорить по телефону с мамой, вот, поговорить с человеком на улице.
Год назад я пришла к психологу с запросом: «Здравствуйте, я не могу попросить охранника перед торговым центром открыть мне дверь».
То есть у меня на это просто нет ни сил, ни энергии. И уже сейчас, спустя год, я поняла то, что у каждого человека ограниченное количество ресурсов. И будь то человек условно здоровый или человек с какими то физическими особенностями, с инвалидностью — у каждого из нас ограниченное количество ресурсов. И да, их можно восполнить, но в потоке ежедневной рутины они каждый день ограничены.
Кто знает про теорию ложек? Практически никто. Есть такая теория ложек. Она объясняет как раз то, как распределяются ресурсы у людей с инвалидностью. Такой пример, одна девушка рассказывала своей подруге, как у неё хватает сил на день.
Например, есть 12 ложек — это все ресурсы в день. Но для каждого человека эти 12 ложек распределяются по-разному. Допустим, у меня уходит три ложки на то, чтобы встать с кровати, а у кого-то уходит одна ложка. И в день этих ложек ограниченное количество.
И надо расписывать буквально каждое действие по количеству усилий, которое ты к нему прикладываешь. У людей, у которых нет проблем со здоровьем, у них эти ложки которые уходят, там, на приготовление пищи, на ежедневное общение — их неограниченное количество. А у людей, допустим, низкоресурсных это количество ограничено. И получается так, что мне приходится выбирать, что я сегодня сделаю — приеду я сюда и, значит, вечером мне надо будет уже отдыхать и ничего не делать, никаких дел, либо я сажусь за работу и целый день работаю и вместо приготовления ужина я заказываю еду, потому что силы уже ушли.
И получается так, что в процессе этого ухода ресурсов я начала обесценивать свои действия. «Как так?! Я, человек с какими-то непомерными амбициями, не могу делать как Петя, Вася, Маша, Катя?!» или «Как я, которая придумала себе какие-то невероятные вершины в каком то определенном моменте, как так, что я не могу, если раньше я могла целый день сидеть до двух ночи, то что я очень люблю?!». А сейчас я не могу и, я думаю, ну, значит, я ничего не делаю, значит я, грубо говоря, плохая. Но потом, узнав о том, что ресурсы мои ограничены, я стала воспринимать каждое действие как полноценное событие. То есть если я стала с кровати и ответила на сообщения — это уже такая, знаете, галочка, да. Я уже записала себе в ежедневный какой-то профит.
Да, конечно возникает вопрос: «А как же так: в потоке нужно работать, нужно кормить семью, себя, самосовершенствоваться, вот это вот всё-всё-всё-всё?!» Это конечно прекрасно, но это очень идеализированная позиция. Мне кажется, что на самом деле реальная жизнь такова, что очень небольшому количеству людей удается всё совмещать. Но это «белое пальто», когда тебе говорят: «А я с утра помогла всем, потом пошла поработала, потом ещё вечером помыла полы и легла довольная спать. С утра собираюсь напечь блинчиков». Да, такое бывает, у меня была такая бабушка, которая вот так жила, пока я была маленькая. Но потом уже я узнала, что вместе с этим она была эмоциональным сухарем. И как бы она была очень продуктивна физически, но эмоциональной близости, как таковой, ни со своими детьми, ни с внуками она не имела. То есть у неё не было ресурса на такие вещи, как доброта, сочувствие, эмпатия и, такое, знаете, приятное времяпрепровождение, не знаю, дарить свою любовь. Говорю абстрактно, просто пытаясь описать то, чего не было. То есть установки у нас такие, что женщина должна быть и эмоционально тёплой, и в то же время работающей, и в то же время замужней и детной. Мой опыт показывает, что многие пытаются создавать для общего пространства такую видимость, а на самом деле это большой труд и большое выгорание.
Что делать, чтобы не было этого выгорания? Я конечно, опять же, только со своей позиции — я против того, чтобы на себя столько наваливать. Но это скорее больше к тому, что если у вас непомерные амбиции и желание «ну вот хочу всё» , то лучше с этим идти ещё и к психологу, чтобы психологическая поддержка при этом «хочу всё» была. Чтобы кто-то извне немножко регулировал желание воплотить все мечты в жизнь. Иначе можно либо самой исчерпать ресурсы, либо вовне выдавать какие-то негативные.. допустим, много что-то делаешь, у тебя стресс и этот стресс потом транслировать на окружающих. Вот чтобы этого всего не было, конечно, хорошо бы психологическую поддержку иметь.
А как же не выгорать и что делать, я на своём примере опишу. У меня болевой синдром хронический. Это значит, что я встаю с утра и я ничего не могу делать. То есть, всё что я могу — это сидеть и ждать, пока он пройдет. Сейчас я принимаю обезболивающие, но до того, как я к этому пришла, я сидела и ждала пока он пройдет. Либо старалась через боль что-то сделать и всё это было вместе с чувством вины за то, что я не могу делать какие-то вещи даже для себя. То есть просто такая жизнь… нет желания даже получать удовольствие даже от таких вещей, как видео на ютубе. Просто сидишь и ждёшь. И думаешь, как плохо, я что я не могу ни работать, ни реализовываться творчески, ни социально адаптироваться.
Вот, что я делала. Допустим, я встала, сделала какие-то дела из серии «я встала, помылась» — я позитивно это подкрепляю. То есть реально позитивно подкрепляю — либо вкусной едой, либо эмоциями. Если нет денег, можно просто попытаться вспомнить что-то хорошее, или подумать о человеке каком-то, событии из жизни хорошем или пойти погулять, или посмотреть на небо, посмотреть на реку. И проговаривать что это позитивное подкрепление, это моя благодарность себе за то, что я сделала. Можно даже благодарить себя за то что вы просите о помощи. Просить о помощи — это вот для меня, например, очень сложно. И я считаю, что я затрачиваю, ну, так получилось, в процессе моего становления, что я как бы не очень способный к прошению о помощи человек и для меня это ресурс. И когда я прошу там, о помощи, «Приготовь, мама, мне завтрак», я потом говорю себе: «Какая я молодец, я попросила, я о себе позаботилась». Я себя отблагодарила.
Лучше делать позитивное подкрепление не только словами внутри себя, но и каким-то действием, чтобы закрепить на физическом уровне это хорошее отношение к себе как к человеку. Чтобы в любой ситуации, несмотря ни на что, быть собой довольной. Это очень важно.
Потому что самокритика меня, например, ни к чему хорошему не привела. В самые дурацкие моменты я просто думаю: «Господи как хорошо — я дожила до 31 года, это уже большое достижение». Женщина, в нашем мире дожившая до 31 года, это уже класс.
Если в масштабах больших судить о позитивном подкреплении. Я занимаюсь и активизмом, и работой. Допустим, есть какой-то проект, требующий долгой работы, месяц, два, три и я стараюсь заранее придумать какое-то позитивное подкрепление — вот пройдет этот проект, завершится, и я потом себя позитивно подкреплю. И в течение этого проекта, в сложные минуты какие-то острые, я думаю: «Всё закончится и будет хорошо». Потому что я подготовлю какой-то для себя батут, грубо говоря, на который я приземлюсь и буду отскакивать, отскакивать и так вот заземляться.
Обычно я путешествую. Но это вопрос, конечно, ресурсов — есть ли возможность после работы или после активизма устроить себе такую штуку, как поездка. Вообще, конечно, с эрой консьюмеризма… Она нас немножко испортила тем, что часто мы позитивно подкрепляемся походом в магазин и покупкой каких-то вещей. Начиная от одежды, заканчивая какой-то бытовой техникой или ещё чем-то. Если это помогает, я считаю, что в крайних случаях можно и это делать. Но так, конечно, лучше какое-то позитивное подкрепление, больше связанное с культурой или со спортом. Я спортом не занимаюсь, но я его очень сильно уважаю и мне кажется, что можно так тоже расслабляться и себя хвалить, свое тело, свой мозг занятиями спортом. Мне кажется, что вообще люди, которые спортом занимаются они такие, высокоресурсные. Это то, что касается позитивного подкрепления и чтобы не обесценивать себя.
Сейчас я немножко ещё расскажу про свой активизм. Как я стараюсь в условиях того, что я достаточно суровая женщина и не то чтобы агрессивная, но такая… во мне присутствует некое количество агрессии внутренней или злости, которая есть и всё. И я знаю, что вот она может мешать в работе и коммуникации с людьми.
Допустим, когда мы работаем над проектом, и активизм, он чаще всего низовой, никак не финансируется, то есть мы чисто на идее работаем. Как я стала заниматься инваактивизмом? Просто потому что точка невозврата пошла такая. Это не только я со своими убеждениями живу и хожу по улицам, так получилось, что со мной общаются другие женщины и я вижу, что они за счёт окружающей среды, в которой они находятся, такой патриархальной, обесценивающей, там очень сильно давит на женщин с инвалидностью женская гендерная социализация. Вообще не понятно, как её применять для женщин с инвалидностью. Понятно, что есть какие-то примеры, где женщины с инвалидностью сильно социализированы в качестве женщин. Но так, по сути, если у женщины какая-то видимая инвалидность, её чаще всего вычеркивают из этого общественного пространства, где разделяют пол. В общем, ничего не ждут от женщины с инвалидностью. Потому что ждут вообще от женщин? От женщины ждут что она в какой-то момент станет матерью, ну и всё. Матерью, женой, дочерью, бабушкой, всё через какие-то функции. А то, что это просто человек — никто об этом не говорит — женщины без инвалидности, а с инвалидностью — вообще. Никто не скажет: «Ну когда ты будешь уже рожать?!» Допустим, я была бы пожилой женщиной с инвалидностью и меня кто-нибудь бы спрашивал: «А когда у тебя внуки пойдут?!» И я такая: «Что?!». Меня кстати недавно спросили, есть ли у меня дети. Я такая тоже: «Что?!»
Женщины с таким же диагнозом делятся со мной своими переживаниями, как в семье относятся к ним, как всё вот это вот, и я постепенно подумала, что очень сложно со всеми общаться лично и хочется немножко уже распространять свои взгляды в окружающую среду.
Оказалось, что я не одна феминистка с инвалидностью, нас несколько есть человек. У нас достаточно расширенное сообщество, но активная ячейка — порядка десяти женщин. И мы стараемся внедрять феминистские взгляды женщинам с инвалидностью.
И это очень мессианская штука, то есть я испытываю при этом гордость, когда знаю, что мы делаем все вместе. Потому что когда ты приходишь с инвалидностью своей в феминизм, можно себя почувствовать человеком. То есть ты не чувствуешь себя просто каким-то, блин, испорченным товаром, извините за такое сравнение. А чувствуешь, что ты полноценный человек, который имеет права на чувства, имеет право просто на самоидентификацию, как бы ты не реализовывался. Просто ты живешь, и значит тебя можно уже ценить за это, то есть за твою жизнь.
Любой активизм коллективный и особенно горизонтальный — это очень сложный процесс. Потому что он ещё замешан на амбициях, мне так кажется. Я, конечно, стараюсь за идею работать, но амбиции у меня тоже есть. Но они, знаете, такие профессиональные. Моюсь в душе и думаю: «Боже мой, у нас будут какие-нибудь листовки в каждом собесе лежать, где будут номера кризисных центров, куда могут обратиться женщины с инвалидностью». Вот примерно такие амбиции. Ты моешься и фантазируешь об этом. Но существуют и личные амбиции, конечно, и если бы я начинала активизм без чтения памятки о бережном общении, о необесценивании, я бы наверное не справилась. Потому что мы же все разные, мы росли хоть в одном информационном поле, но как бы немножко разные. Для кого-то одна фраза может быть просто фразой, а для другого человека фраза может быть триггером. Допустим, я говорю: «На улице облачное небо». Другая моя коллега по активизму считывает это: «Что ты оделась так легко, сейчас же будет холодно?» Это абстрактный пример, просто фантазийный придумываю… И считывает это как триггер. И тут главное: в этот момент не считать её триггер как нападку на вашу первую фразу. А считать это как триггер. То есть записать себе где-то, можно даже на бумажке: «Так, мою коллегу по активизму триггерит вот это». И сказать: «Я тебя поняла. Слушай, извини. Не хотела тебя стриггерить». Всё.
И мне кажется именно это ключ к тому, чтобы общение было продуктивным. Потому что очень много в активистских чатиках уходит времени на обсуждение чего-то или на какие-то, назовём это так, тёрки и обсуждение у кого, какие взгляды. И это хорошо, это, с одной стороны, сплочает команду. Но с другой стороны, это затраты времени и ресурсов на выплеск эмоций. Когда речь идёт о деле и допустим у вас очень мало времени, а вам только надо делать продукт — то хорошо бы тратить это время не на разговоры с выяснением того, что у кого-то триггер, а у кого-то нет, а на дело.
Если человек говорит, что ему плохо, или «я не понимаю тебя» — это надо считывать именно буквально.
Я взяла себе за правило буквально считывать фразы. Если кто-то говорит: «мне не нравится такое-то поведение» — считывать это не как призыв к диалогу, а считывать это как «человеку действительно не нравится». Даже если человек завуалировано хочет из этого диалог, то я стараюсь всё равно не считывать это как диалог.
Потому что из этого может перерасти какая-то дискуссия, к которой ты не готова заранее. Очень важно, если у вас мало ресурсов, любую какую-то душещипательную или триггерную тему открывать только когда вы поспали, поели и у вас не горят дедлайны. Реально. И даже если человек обижается, просто сказать: «Прости, я с тобой поговорю, но когда у меня будет на это время». И тут если человек такой «о боже, всё, на меня забили…» — ну, значит, не ваш человек.
С другой стороны, конечно, есть люди невротичные, они хотят, чтобы был эмоциональный контакт, эмоджи… Это я сейчас приведу пример свой по работе, по графическому дизайну: «Ура! О, наконец-то открылся файл! Да!»… Это, как мне сказала коллега пор активизму, «эмоционально окрашенное сообщение». И это просто ну как особенность темперамента. Кто-то хочет так работать, кто-то нет, Но что по сути дела из всего этого эмоционально окрашенного сообщения — стоит несколько раз перечитать, если не понятно, что написано, лучше отложить.
У меня есть несколько человек с которыми я могу вот так вот сидеть (расслабленно, без сил): «да-привет-да-хорошо»… Но в основном, чтобы люди воспринимали меня не как больного человека, который не может ничего, никуда не звали, не говорили: «Ой, тебе наверно тяжело, посидишь дома» или «Ой, я побоялась тебя звать, потому что….» — тебе надо быть очень собранной. То есть эффективность, собранность, готовность приветствия, в некоторых случаях улыбка — на всё это нужен ресурс. И при этом не остается сил на какие-то эмоции при деловых контактах или при работе в активисткой деятельности. Как я говорю девчонкам. Мы общаемся, и мы при этом еще приятельницы, но я помню, когда мы закончили фестиваль, уже всё, подходил фестиваль к концу, подготовка к нему — «Ну, мы затусим». Я говорю: «Тусить я буду не с вами». Потом прошло какое-то время и мы естественно пересекались, просто потому, что общие интересы, сейчас вот эта кампания против домашнего насилия, все ходим, всё в этом духе — но, действительно, нужен островок безопасности. Нужно разделять работу, дом, активизм и если вы не умеет отдыхать, лежа на диване, как я, отдыхайте сменой деятельности или сменой круга общения.
Сейчас, наверное, будет белопальтово. Но опять же свой пример. Я очень сильно стараюсь своё тщеславие засунуть очень глубоко, далеко и позади. То есть если я вижу, что какой-то человек шутит или как-то цинично что-то делает, если это такая шуточка, я стараюсь просто в этот момент промолчать. Если это какие-то действия, допустим, очевидные, конструктивная фраза или еще что-то, я говорю: «Мне не нравится. Пожалуйста, так не делай». Это требует тоже большой собранности, и на это «мне не нравится, пожалуйста так не делай» может поток оправданий пойти, и к нему надо быть готовой тоже. И не отвечать на этот поток оправданий, потому что на это, опять же, много сил эмоциональных уходит. Физических.
Я за то, чтобы, если совсем тяжело и сильные эмоции негативные, можно просто немножко поорать где-нибудь на улице или дома. Выплеск энергии сделать.
Я не могу спортом заниматься или чем-то таким, а хочется какое-то действие… Говорят, можно побить боксерскую грушу. Я недавно пробовала бить пакет с заледеневшими овощами, который заледенел очень твёрдо. И я расшибла себе пальцы. И я поняла, что всё уже никаких таких манипуляций с грушами у меня не получится. Но вот это грассирующее «А-А-А» оно помогает. Можно даже с кем-то… Можно даже с человеком, на которого у вас накипели эмоции. А в случае, если с вами человек, который агрессивен, ну тут либо просто отстраниться, чтобы быть в безопасности, либо отнестись к нему с пониманием. Любая агрессия, любой агрессивный поступок — это не значит что человек агрессивный, это, на мой взгляд, комплекс его эмоций, вызванных чем-то… чем угодно. Просто с пониманием отнестись…
Я к этому пришла не сразу, я к этому пришла совершенно внезапно, занимаясь как раз фестивалем. Когда я читаю группы по инвалидности, есть же ментальная инвалидность, и люди с ментальной инвалидностью часто бывают… не вписываются в социальные модели эти вот принятые. Ну мы не ожидаем, что подросток в автобусе начнет вести себя как-то странно шумно. Нет, подростки так все себя ведут. Допустим, тётя или дядя…. имею ввиду своих ровесников… будет как-то шумно себя вести и не понятно, что происходит. И тут важно тоже отнестись с пониманием, что мы все разные и человек конечно, может быть, нарушает наше какое-то личное пространство, но надо понимать, что у него нет таких привилегий, как у нас, чтобы сдерживать себя.
И как раз после этого, после того, как я начиталась и насмотрелась этих материалов про ментальную инвалидность я воспринимать людей без ментальных нарушений тоже стала так. То есть можно сказать: «а я не такая, а мне хуже». Есть теория привилегий — кто-то более привилегирован, кто-то менее.
В рамках теории привилегий, даже, допустим, я, женщина с инвалидностью, передвигающаяся на коляске, могу более спокойно отнестись к ситуации, чем допустим, женщина без инвалидности, потому что у нее бэкграунд другой и она по-своему переживает ситуацию. Надо это принимать, что она имеет право на своё переживание ситуации.
И то есть нельзя сказать: «Блин, в этом всём мне хуже, чем тебе, я же на коляске». Возможно, что ей даже хуже.
Но тут может быть конечно ещё и манипуляции. Но я как человек, который старается разделять общение, я когда вижу, что я не понимаю, даже когда человек манипулирует, — ему все равно плохо. Скорее всего он просто не способен выразить напрямую то, что он хочет сказать. И тут надо понимать, можешь ты докопаться до сути сказанного или нет. Я за то, чтобы ходить на психотерапию и всё это раскладывать по полочкам с терапевтом. И терапевт — это тот человек, с которым ты всех можешь обзывать и никто об этом не узнает.
А я вам скажу по секрету, я и к своему психологу хожу и там всех обзываю, причем мизогинными обзывательствами, ругательствами, и у меня есть сестра, про которую я точно знаю, что она никому не расскажет. И если накипело, я беру и прям вот прохожусь по всем… Ну так как я с мужчинами редко общаюсь, что мне из обзывать?! Я на них просто ворчу, на водителей автобусов. А если какая-то ситуация, когда какая-то женщина меня, грубо говоря, достала, я стараюсь не выплескивать эти эмоции и не говорить напрямую: «Ты меня достала». Я дойду до психолога или до сестры — и «она меня достала» и… список ругательств. И я считаю, что можно дать себе на это право. Не надо так: «О, я хочу быть хорошей, я хочу быть этичной». Это всё круто, но быстро это всё не делается. Если нет никого рядом, ещё хорошо работает текст напечатать. Психологи, мне кажется, в этом плане не врут. Расписывание происходящего…
Можно написать даже пост какой-нибудь, ну если вы это практикуете, или сообщение и…. Я посмотрю день два и если я чувствую, что его надо отправить, ну тогда окей. Но написать, подождать и всё. Написать, посмотреть: «о, а я уже вполне готова немножко тут изменить формулировки». Опоздать никуда нельзя. Я вам точно скажу, можно максимум опоздать на поезд и опоздать на самолет. Конечно говорят: «Ой, я не сказала последние слова»… Ну это уже судьба, если оппоненту упал кирпич на голову, тут уже ничего не попишешь.
Это вот про то, как я справляюсь с негативом. Ну и совет от меня такой, если вам присылают в личку простыню сразу какую-нибудь «я хочу обсудить». У меня кейс недавно был. Мне прислали сообщение «Я хочу с тобой обсудить вот это». И сразу, не дождавшись моего ответа, сразу свою точку зрения. Причем точка зрения включала в себя «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я понимаю твой гнев….» А у меня, как только мне такое говорят, — «Что?! Какой гнев? С чего ты взяла что у меня гнев?» или «Да, меня все это бесит». Хочется сразу отреагировать эмоциями — не ведитесь на это.
Если вы получаете длинное сообщение, в котором содержится несколько просьб, тезисов — посмотрите, попытайтесь вычленить, что человек от вас хочет, а лучше еще раз переспросите: «Ты уверена?.. Может, ты просто хотела выговориться?».
Часто бывает так, что мы живем и мы своими действиями можем кого-то раздражать или ещё что-то. И очень сложно, когда ты что-то делаешь, ты считаешь, что это правильно, и при этом прилетает какая-то критика, очень сложно на неё реагировать. Если говорить об активизме, никакого, кроме символического, капитала, ты не получаешь и, может быть, и не получишь при своей жизни, а критику ты получаешь, вот так — опа и всё. И тут важна поддержка, важно вообще делать своё дело. Бывает критика конструктивная, бывает и неконструктивная. Бывает человек, как в книгах отзывов и предложений, оставляет отзыв и предложение.
Такой у меня был кейс, я его описывать не буду, но для сравнения это всё равно, что к нам придёт мужчина и скажет, как делать феминизм. Ко мне тоже пришли и сказали, как лучше о доступной среде общаться со всеми. Я такая: «Что?!» Как же я вышла из этого всего, из этой критики? Я решила, что надо сделать публичную дискуссию про то, как организовывать доступную среду.
Мой лайфхак. Есть конфликт и вы тратите на него уйму энергии. Из любого конфликта надо тоже сделать какой-то вывод, то есть вывести конфликт в итоговый продукт. Это очень хорошо помогает позитивно подкрепить конфликт.
Я говорила сегодня очень сбивчиво, на этом всё. Я надеюсь, было хотя бы интересно, спасибо.
Источник материала — текст для сайта Сестёр подготовлен к печати Любавой Малышевой и Катериной Бахреньковой.
Смотрите также: Женщины, инвалидность, феминизм2019.pdf
